31/8/09

Me la mandé.

Souvenir mayor va y viene con su vida como sabe, como puede y yo, ya lo dije estoy orgullosa de ella, de la mujercita que es...también manifesté el miedo que me da que me mande a un geriátrico de mala muerte y que no sea mixto. Acá te dejo la confirmación de que así será:

Situación 1:

Estábamos a esa altura de mes donde el dinero escasea y hay que hacerlo chicle para que aguante dos días más.

S. Mayor: -Má, este viernes los de Turismo hacen una peña en el Club Pacífico, sale dos pesos la entrada nomás así que voy, hace rato que no salgo.

Yo:- Y...dos pesos no es nada hija, pero ¿cómo vas a hacer para llegar hasta allá?

S.Mayor: -La verdad no sé dónde queda, pero no debe ser tan lejos.

Yo:-Hija, el Club Pacífico queda en el río. (Aprox. unas veinte a treinta cuadras de donde vive ella)

S.Mayor:- Bueno, otra vez será, pucha que no tengo suerte.

Resolución a situación 1 una semana después me entero de que el Club dista a ocho cuadras de donde vive, se lo dije mirando el suelo y haciendo circulitos con el pie derecho, ella no dijo nada agresivo (supongo que porque estaba yo convaleciente).

Situación 2:

Padre de S.Menor le trajo de regalo, de su último viaje un cactus embutido en una hermosa maceta transparente con tierra y piedra de colores que ella cuida con celo.

Yo:-Hija, no es una planta de interior, tenés que sacarla a que tome aire...pensá, los cactus crecen en el desierto.

Al día sgte. el cactus había desaparecido de su ventana, tampoco me dijo nada agresivo.

Resolución a situación 2: A la semana apareció, había sido su vecino jodón.

Situación 3: 

Yo:- Hija, si ponés así la cama, vas a tener más espacio en tu departa, la heladera asá, la mesa acá, el escritorio acullá.

Hizo todo lo que le sugerí y...la heladera quedó tapando la entrada del baño.

Resolución a situación 3:

-MAMÁ, QUIERO EL DIVORCIO DE VOS.

Cuando me dice "má" es cotidiano, pero si me dice "mamá" estoy sonada.

Listo, con esto me gané el pase al temido hogar de ancianos.

29/8/09

Sanita, sanita.

Último informe médico dice que estoy (físicamente, claro) sanita, sanita.

Te agradezco el haber estado pensando en que todo salga bien y salió bien. Souvenir mayor pasó las noches sentada a mi lado velando, hija...gracias.

Padre de Souvenir menor...durante el día, tratando de mantener el buen humor. Los llamados de mis padres y hermanos que, viven a 2.500 kms. de mí. Erguva preguntando, Fernanda cuidando a Souvenir menor.

Los amigos de acá y de lejos, gracias.

Camila y Tiziano, dos recién nacidos con quienes compartí la habitación y que no tiene idea de lo bien que me hicieron.

El médico que, intentaba pero le salía mal, mantener la calma, gracias a él, a las enfermeras, a los demás médicos que tan atentamente siguieron mi caso y lo llevaron a buen puerto.

Pensar que uno se encariña con las enfermeras (algunas, claro) y después no querés verlas más, qué curioso vínculo se arma ahí. Pato...la más divinísima de todas, gracias por tu amoroso cuidado.

Sólo resta controlar y mantenerme a raya en varias cosas...el pucho, cómo me cuesta, ya he sucumbido a su letal encanto, luego me siento culpable y me juro no volver a tocarlo ajjj, pero ajjj cómo me cuesta.

La alimentación, la vida en sí...no es la misma, estoy como el ave félix que renace pero no sabe para qué, la que sabe para qué es el ave fénix (desconozco si se escribe con mayúsculas), ya se me ocurrirá algo.

Como tengo el ego por las nubes me dedico ésta canción de Illapu que me faksina y que hallo apropiada para la ocasión...sí, me siento una paloma a punto de volar o de poner huevos (aunque ya no pueda) quizás empollar otros o de...cagarle el ojo a alguien.

03. Paloma Vuela de Nuevo.mp3 (5.22 MB)

Y si te gustó, te dejo el Golpe que ay me deja con ganas de comerme el mundo.

05. Golpe Tocuyano.mp3 (5.62 MB)

28/8/09

No se me ocurre el nombre del título...

...o bien podría tratarse de algo así como:

Haz lo que digo, pero no lo que hago o la paradoja de *“Si soy tan inteligente, ¿por qué me enamoro como una idiota?”(*de Gabriela Acher, el librejo que te revolcás de risa)

La culpa la tiene Cirita por haberme recomendado un libro que estoy leyendo en estos días y se llama Mujeres que corren con lobos y que lo podés descargar de acá .
Siempre que las mujeres nos encontramos inmersas en dudas existenciales como…¿qué hago ahora?, después de una ruptura sentimental, haya sido con convivencia o no. También cuando se llevan años de pareja, cuando tenemos problemas laborales, con los hijos, sus amigos, sus estudios, la cocina, la ropa (comprarla, lavarla, plancharla), la limpieza de los pisos, el jardín, nuestras madres, abuelas, vecinos, amantes, dietas, médicos, las primeras líneas de expresión (decir arrugas es bien feo).
Me refiero a las que estamos dentro de los márgenes que van de los 35 a los 50 años y que nos toca vivir en esta época de mujer sola a cargo de los críos.
La mayoría de nosotras estamos solas, en el sentido “bueno” de la palabra, a cargo de una casa con críos dentro, de diversas edades a quienes hay que limpiarle los mocos, llevarlos al médico, darles de comer, entretenerlos, educarlos, hacer que nos quieran más que al padre ausente, el que se fue y no se hizo cargo y el pibe sueña con conocer, el que dice que “ya” viene y no aparece mientras el crío está esperando en la ventana enjugándose el llanto, no se te ocurra decir nada porque te putea.
Ser buenas hijas con nuestras madres post-menopáusicas o viejas del todo reclamando.
Pergeñar algún tipo de asesinato para los vecinos que se quejan de que los chicos le rompieron el vidrio del ventanal con la pelota o que, se subieron al techo y no lo dejaron dormir la siesta (también se puede pergeñar el asesinato para los hijos y se matan dos pájaros de un tiro). A ver qué es lo que tiene que decir la maestra del desempeño de los chicos en la escuela “Necesitan más de ud.” sí…pero ¡¿CÓMO?! Si además no estoy mencionando el tema laboral que tenemos que cuidar muchísimo porque de lo contrario, no comemos y nuestros hijos tampoco, si no comemos, nos morimos, no creas que no se piensa en eso también. Los compañeros de laburo, correr con los horarios entre la escuela, la entrada y salida, correr para buscarlos, pero justo entró una llamada, hay que atenderla ¿o no?, el jefe…que por lo gral. Jamás son fáciles de llevarlos, hacer chicle el sueldo que, jamás alcanza.
Ah, me olvidaba de lo más importante…nuestra imagen, no se te va a ocurrir estar gorda, con pelos en las piernas, sin maquillaje, con un chignon (para esconder la maraña porque no pudiste hacerte un baño de crema) o sin sonreír…acá si estamos jodidas, este es el punto más importante:
FLACA, DEPILADA Y DIVINA.
Tampoco se te vaya a ocurrir decir que te duele la cabeza o que hace calor o que estás cansada porque se te arma, ¿enfermarte? Es un lujo hoy en día, eso sí que ni pensarlo.
Bien, hasta acá no se me ocurren más generalidades padecidas por quienes están en esta situación…nos juntamos con nuestras amigas que, están en la misma condición, o no…está siempre la desubicada que está casada hace años y que se lleva bien, que los hijos son una maravilla y se hacen la cama, se planchan la ropa y hacen las compras, esa que tiene el marido que la sorprendió con un ramo de flores enviado a la casa a primera hora de la mañana con una tarjeta gigante que decía TE AMO, porque ella se pasó la noche llorando pensando que, dadas las características de su última menstruación, tiene la sospecha de que será la última. Esa desubicada que cada día de la madre o cumpleaños la atienden como a una reina, tan, pero tan desubicada es que, cuando una se lamenta de su suerte respecto a la falta de tiempo para dejar la casa decente, sin que parezca un chiquero…ella te sopapea con un…”Ah, el gordo me puso una señora que limpia”. Tan desubicada es que cuando una se lamenta de cuándo podremos irnos un fin de semana a 20 kms. aunque sea, ya sabemos (por que cada vez que hay un feriado largo, la llamamos para saber qué hace) que el “gordo” la sorprende con una escapada a cualquier lugar de la ciudad en una carpita los dos solitos.
Las miradas cómplices se cruzan, las de las que no tienen esa ¿suerte? En vez de sentirnos bien de compartir un rato entre amigas y charlar, la presencia de ella nos evidencia nuestra realidad, la queremos, pero ojalá no venga la próxima. Las demás empiezan una especie de minicírculo de…”viste que esto no lo podemos hablar delante de “fulanita”…” (la desubicada) nos damos consejos, un vaya que son consejos salidos propiamente de un libro de psicología…
Ah no, me puedo estar muriendo pero a este no lo llamo más después del plantón que me comí…
Ah no, si el tipo con el que estoy no es capaz de atenderme cuando me duele algo, le doy una patada en el culo…
Y así, podría seguir hasta infinito punto rojo.
Lo cierto es que, no somos capaces en la realidad de hacerlo, me refiero al…”si me mete los cuernos, lo castro”…no sólo conservarían su órgano débil, sino que he conocido a muchas que han perdonado una infidelidad.
Mis grandes preguntas son:
-¿Qué mecanismo maquiavélico tenemos las mujeres de este rango de edades, en esta época, en este tiempo, que nos hace hacer cosas que, con la cabeza fresca, con la razón en su lugar…no se debería hacer?
-¿Autocastigo por ser mujer?
-¿Miedo a la soledad?
-¿La eterna espera del príncipe azul?
-¿Será que somos nomás sumisas por naturaleza?He conocido feministas de armas tomar que, el hombre que llega a su vida se ve colmado de atenciones aunque ella esté reventada al final del día. También de las que vuelven a buscarlos después de que los echan de la casa…y así.
Obviamente en mi caso he pasado por casi todas las etapas, he tenido múltiples y variados romances: románticos, pasionales, suicidas, tranquilos, raros, inseguros, otros plagados de incertidumbre y en todos los casos ha sido distinto, a algunos los recuerdo con cariño, a otros mejor no…yo misma me he visto envuelta en amores desgarradores, en esperas interminables, en silencios y en vez de dar vuelta…he seguido esperando.
El tema da para mucho, pero tenía que decirlo…lo tenía atragantado. He dicho.
Ahora, me siento mejor…es que estaba sentada medio torcida.

24/8/09

A veces me las doy de escritora.

Te amo ¿te amé?

Mucha agua corrió bajo el puente, el gran manoseo de la relación, las disputas, las discusiones, la cotidianidad hicieron mella entre nosotros, ese vínculo irrompible al fin se terminó de deshacer.

¿Que duele? 

Claro que duele, dormís al lado mío y estás lejos. Acá espero.

Cuántas veces nos desencontramos e hicimos de nuestra prioridad, el uno mismo olvidándonos del otro.

¿Qué necesitás?

¿Querés un mate?

Allá quedaron nuestras caricias y el deseo está muerto. Las sábanas me miraban ayer preguntándome y yo les dije "se terminó parece, dejen de joder y hagan lo que deben, estarse quietitas".

¿Estás bien?

No, no estoy bien...es que no quiero que se termine, es que siento, creo, quiero que sea lindo, volver a tener esa ilusión de despertarme a tu lado con brazo rodeándome, con tu beso inesperado y todo cobraría sentido nuevamente.

Volvé, no te vayas...hay mucho por hacer, el día puede terminar lo sé, pero no quiero que sea así, te extraño en la misma casa, como si vivieras en Alaska y yo acá.

Soy una niña y un berrinche hecho en un momento de miedo no puede condenarme así, me resisto a que sea por ese motivo, debe ser algo consistente, sólido, debo haber hecho algo terrible para estar ahogándome sin agua.

A pesar de todo me siento entera, íntegra y valiente, con las fuerzas de quien está al frente de un campo de batalla muerto de miedo pero con la convicción de que debe hacerlo de la mejor manera posible. Ya no necesito ayuda, sola me basto pero estoy cansada y necesito tu mano.

¿Por qué?

No sé, no lo sé.

Ya pasó mucho tiempo así y estoy tan cansada, quizás mañana use la soga y todo se termine de una puta vez, para vivir así...no quiero vivir, para vivir sin vos...bien, tampoco quiero.

Ufff qué drástica, pero...sí, de amor se muere...el sentimiento más destructivo es el amor, las defensas pueden bajarte a tal punto de enfermar y morirte. ¿Vale la pena morir por amor? Claro que no, pero no es algo que se elija, sino que simplemente pasa.

Basta de pensar boludeces, te acaban de invitar a tomar un café y tenés que salir linda, espléndida a la vida ¿Ves? Hay otra oportunidad, después de todo no estaba en Alaska, sino te esperaba también.

¿Final feliz?

22/8/09

El tiempo y la espera. Dios, no-Dios.

No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer.

Carl Sagan.

Esta cita enmarca lo que creo de lo que se cree ¿agnóstica? ¿escéptica?, simplemente hoy creo que, con la muerte...todo se termina.

No hay más allá, sólo más acá. Tampoco creo que, en el universo infinito estemos sólo nosotros. Claro que al tener una experiencia cercana a "ella" nuestra única y verdadera "amiga", la visión y lo que siento ante determinadas cosas, cambia. Los olores no son los mismos, los besos, la comida, las charlas...la otra oportunidad de seguir. No está resultando fácil para mí, tengo caídas de ánimo y alzas, tan rápidas como intensas, la paciencia de mi familia es infinita con la seguridad de que recuperaré el humor de siempre, pero esta vez estoy segura, distinto...como es distinto el amanecer de hoy, como es distinto el olor de la piel de mis hijas cuando las abrazo hoy, como es distinta la mirada Erguva y su atención para conmigo, como es distinto el amor...un amor que se va, que no sabe si está, que duele y que al final qué es el amor visceral sin su cuota de incertidumbre, sin la espera. Sí, el amor es un sentimiento pragmático, lo escribo desde lo que siento hoy, una ilusión que por momentos se desvanece y en otros tiene el color de la vida, la nueva vida de estos días. 

Lo principal y más importante es que estoy volviendo a cierta sensación que se había esfumado y que, curiosamente, a pesar del abrazo espontáneo que no llega, me hace sentir que estoy viva, que la vida es linda y que es un desafío nuevamente para mí el hacer que la magia vuelva.

19/8/09

OJITO

Debajo hay tres entradas.

Manifiesto

de amor de amistad y una canción de Rosal, Amor.

Yo también te quiero.

Mirame que soy bella.

Este niño creció respirando el limpio piso, maldición de hijo único, lo quiero mucho, pero mucho, mucho y tanto que, creo que es mucho.

SU MIRADA Y MI MIRADA

Informe de salud.

Pap feo.

Legradín sin lavandina.

Haga biopsia.

Sangre.

Saque útero.

Esperar resultados.

Ahora bata todo y cubra la superficie de una asadera previamente enmantecada y llévelo a horno suave, unos quince días, mientras se arrumaca con los cantos de sus amigos blogueros, de sus amigos de cerca, de su amor, de sus hijas, de su hijo postizo y sea feliz carajo.

17/8/09

Casi no paso agosto.

Me pasa por no tomar la caña con ruda, no te voy a mentir o hacer como si nada hubiera pasado porque las cosas son así che, porque se me canta y porque no me parece que tenga que hacerme la guapa.
La cosa de incursión médica no resultó bien, de un día pasaron cuatro, de una cirugía, pasaron tres más, pero acá estoy...firme como rulo de estatua, feliz y no puedo hacer balance todavía, no puedo aún elaborar lo que pasó, mientras...me llevo tus comentarios, los enlaces de tu casa para verlos tranquila.
Te dejo un abrazo grande y se me pianta un lagrimón.
Todos, desde que nacemos hasta que morimos deberíamos tener al menos, un roce con el chau definitivo para que todo se ponga en su lugar.
El mundo sigue siendo redondo y de ricotta para mí (¿nunca te conté que me gustan los redo?), que me gusta el mate y el asado más que nada en el mundo...ah, y que aproveché el envión de los días sin fumar para dejarlo...era más fácil de lo que pensé.

9/8/09

Algunas cosas que no me gustan

Como pasar tantos días sin escribir acá pero, he estado ocupada con cosas que no me dejaron tiempo para contarte ciertas anécdotas, sueños, cotidianidades que me gustan o que, creo te van a gustar leerlas.

Desde la entrada de la caña con ruda, había escrito otra con la del cabureí y su pluma suertuda, te dejo el enlace acá que lo explican bien, sobretodo para AntWa que se había quedado intrigado.

Ando haciéndome cosas médicas y estaré de vuelta el miércoles o jueves, hasta entonces te dejo besos y abrazos y un gracias enorme por acompañarme, por estar ahí, por reírte y compartir.

Quiero que sepas que sos importante y tus palabras no pasan en canoa, también que aprendí mucho de vos...vos que estás en la lista de blogazos y en los que sigo.

Ahí nos vemos.

2/8/09

Pasar agosto


Después de ocho años de vivir en Neuquén hay costumbres de mi vida norteña que acá no se usan, entre ellas la caña con ruda del primero de agosto. Se hace el preparado días antes y el primer día de agosto se toma en ayunas tres sorbos, eso dice la tradición, claro que los *caú a media mañana de los primeros de agosto están como raja, con los cachetes colorados, hablando con la lengua dura y caminando en zig zag.

Dicen que es para la buena suerte, dicen que para no enfermarse...por las dudas ¡Vale un trago!

La tradición dice que viene de los guaraníes quienes hallaron en la mezcla de licores y hierbas un aliado para combatir las pestes que sucedían a las primeras temporadas de lluvias y fríos en esa región, claro que después vino el hombre blanco...y bueno, todo se modificó, la tradición quedó como se la conoce hoy, caña con ruda, la ruda es originaria de Europa meridional, hay dos tipos...la macho y la hembra, además de ser sedante, si te ponés una ramita bajo la almohada dormís como un bendito y no recuerdo las demás propiedades medicinales. Ah también dicen que trae buena suerte si tenés una planta en tu casa.

Si tomé caña con ruda los primeros de agosto de mi vida norteña no recuerdo cuántas veces, creo que dos nomás, es que no me trago mucho eso de las supersticiones además de no tragar con gusto la caña (excepto ese pedalín hermoso que nos agarramos mi hermano Pablo y yo en el galpón del fondo de la casa de mi abuela, era caña de duraznos) las bebidas fuertes de esas que hacen sufrir, no me gustan.

La foto que ilustra esta entrada fue sacada sin permiso de acá

Me gusta porque además tiene el detalle de la cinta roja que agrega el toque de ahuyentador de malas ondas, al igual que la pluma del cabureí, que si me hacés acordar te cuento en otra oportunidad, ahora me dio sueño y el flan de huevos con dos litros de leche acaba de salir exitoso del horno.

*caú: en guaraní quiere decir borracho.