30/5/10

Días deshabitados del quehacer

O, en criollo, fin de semana con dos feriados seguidos, demasiado tiempo para la nada.
Laburo de lunes a sábados así que el mío empezó recién el sábado por la tarde, desde hace tiempo amenazo al sábado por la tarde a dormírmelo completo pero jamás cumplo, estoy demasiado contenta con no tener que volver a salir a la tarde que eso me sobre exita, termino tardísimo porque casi siempre, tenemos juntada en casa.
Caen amigos a compartir un poroto aunque sea, regado con algo de alcohol, puede ser cualquier cosa, el punto es compartir un rato, así, charlando, cantando, viendo videos de borrachos que no pueden levantarse, pasamos la noche hasta el madrugón donde, literalmente, me duermo sobre la mesa.
S.Mayor improvisa su personaje de nena junto al Chéfer que hace de nene, los grabo pero no me dejan subir nada, estoy esperando a que se manden alguna cagada para usarlo de excusa, pero se cuidan mucho.
Este fin de semana largo saldé algunas deudas de ingratitud con algunas amistades, sábado cierro la ofi y voy a lo de mi amiga Fer 01 que me esperaba con ñoquis de espinaca, caminata hasta el río con nuestros souvenires, tirada de piedras y cantando "la vida me engañó".
De nochecita, mi amiga Fer 02 me esperaba con fondue de queso y vino, charlamos, vimos El Fantasma del Paraíso, nos reímos mucho y volví destrozada, me desmayé hasta que desperté en medio de la siesta del domingo.
Esperaba la visita del Chéfer, pero cayó tarde y al final, los arreglos que íbamos a hacer en casa, se tradujeron en vino, la nena, el nene, videos, llamadas y vuelta otra vez a dormir en la madrugada del lunes....lunes glorioso donde mi jefe cambió el menú "buseca" por asado. Yo por un asado, vendo a mi mamá.
Mi jefezote siempre hace comilonas en ciertas ocasiones...1 de mayo-15 de mayo (su cumple)-25 de mayo (cumple de la patria) fiestas de fin de año y debemos estar todos porque sino, se enoja. Cuando empecé a invitar a los productores (mis compañeros que laburan en la calle vendiendo) y a mis compañeras de las otras oficinas, no conocían la buseca y todos hacían arcadas de pensar en mucho mondongo ¿qué pasó con el público de la buseca? ¿fueron abducidos por tanta papafrita con hamburguesas?.
Ir a la casa de mi jefe, me encanta, vive en una chacra perdida en medio de un pueblo con nombre de general, S.Menor disfruta muchísimo viendo animales de verdad y, jugando de verdad.
Volvimos a la tardecita y la acompañé a casa de su padre.
Martes, empanadas en lo de La Zulema, es una amiga mía que hace unas empanadas que te morís de placer....le debía visita desde hacía un año, cumplí...tomamos (¿comimos?) helado, lluvia tranquila pero persistente en la ciudad, pensé en la suerte de mi jefe al que siempre le tocan días lindos para sentarnos bajo el parral a comer. Pero ese martes, esa lluviecita, ese barrito....mmmm, fui a buscar a S.Menor y nos desplomamos en casa.
Miércoles...vuelta a las actividades normales...suena el despertador...¡7.20 a.m.! ¡Ah....no!...S.Menor entra a la escuela a las 8.00 y vivimos a cuarenta cuadras, debemos tomar colectivo, pasa entre las 7.30 y las 7.35...¡DALE MARCE QUE LLEGAMOS TARDEEEEEEEEEEE! corrimos al colectivo y lo alcanzamos (se dejó alcanzar porque el chofer es siempre el mismo y le dimos pena), en medio de la corrida no nos dimos cuenta de que caían grosas gotas.
Llegamos a la escuela...el portón, cerrado:
Yo:- ¡Marce! ¿tenés clases hoy?
S.Menor:-Sí mami, en el cuaderno de comunicaciones no decía nada, vos lo viste ¿o no?
No era momento para hacer memoria, dimos la vuelta y nos abre el portero con cara de susto:
Yo:-Buen día
Portero:-Buen día

Todo oscuro adentro, apenas tres focos prendidos.
Yo:¿Hay clases hoy?
Portero: Sí
Yo: ¿Y los demás alumnos? ¿no hay nadie?
Portero: Son las 6.55

Salí con la frente alta y pensando en quemar veinte pesos en la confitería cajetilla que está a la vuelta de mi laburo para empezar a pedirle perdón a S.Menor.
A medida que íbamos llegando a la oficina me di cuenta de los raudales de agua que corrían por toda la calle Roca, cruzar y quedar seco del otro lado es tarea imposible...nos mandamos...como resultado, empapada S.Menor de las rodillas para abajo y yo, de los tobillos para abajo.
Tomamos té con las medias colgadas en el baño de mi laburo mientras contemplábamos extasiadas una de las rarezas de la ciudad donde vivo...caían, contrastando lo oscuro de la madrugada, con las luces de la calle...unos copos de nieve del tamaño de la mano de un bebé recién nacido.

23/5/10

Agosto del 2001

Antes de un nuevo viaje, el retorno de uno me sacudió y entre papeles, encontré esto:

Sin penas eclécticas camino
Con ardor póstumo, me realizo
En vigilia permanente, te imagino
Y vuelven a martillazos los por qués
duelen hondamente
Sacudo mis lágrimas que corren veloces como fieras salvajes
Me dejan con la serenidad de este atardecer naranja y fresco...
vuelvo en mí.

Pucha que estaba convulsionada.

21/5/10

Un poco curcuncha

Sabrás disculparme, pero ando medio curcuncha y cuando estoy así, cuido un poco mi arreglo personal, por lo gral. soy un desastre; hago chistes más ocurrentes porque los de siempre, no son graciosos, causan risa de compromiso pero yo insisto igual.
Hoy recibí una cantidad de abrazos que no condice con mi promedio abrazero. Físicamente, no soy muy afectuosa porque sí, con los míos sí, mis hijas, mis hombres, pero el sobarse así porque sí, no. Tampoco me gusta que me toquen como si fuera guitarra.
No sé de dónde viene esa aversión, un par de veces inicié terapia pero como todo en mi vida, ahí quedó, a medio hacer, así que no tengo idea si alguna vez conoceré ese salto de gato que pego cuando me hallo ante un sobón.
Digamos que lo siento, físicamente eh, como que la piel se me da vuelta, como una invasión repentina muy desagradable.
También pienso que se debe a la cantidad de gente con la que debo relacionarme que, no es sincera en nada, también pienso que no soy capaz de una demostración espontánea de afecto, pero no...con alguien que conozco nomás, no.
También pienso en la cantidad de gente que tengo ganas de abrazar y que está lejos.
Me basto con las Souvenires que son, de lo más cariñosas conmigo aún cuando no me lo merezca por aquello de la distancia de la mente cuando algo me agobia.


20/5/10

¡Más bebés!

Ismael en septiembre, mi sobrino que será hijo de mi hermano menor...Samuel y de la portadora, Daniela, ambos primerizos en esta faena, estoy muy ilusionada y pensando cómo hacer para ir a conocerlo.
En diciembre nacerá el segundo hijo del padre de S.Mayor y de su chica Mariana, sólo veinte años después volverá a ser padre. También estoy pensando cómo hacer para enviarle un bolso de pañales porque el flaco anda flojo de bolsillos.
En enero del año que viene, mi amiga Raquel tendrá a su segundo hijo, después de tanto esperarlo, buscarlo...menos mal que los bebés estarán todos en una misma provincia.
Hago cálculos de las medidas, los sexos para tejer como araña en celo, también recuerdo que le debo algo a Felipe que, si sigo así, le tejeré el ajuar de matrimonio.
Pienso en mi hermano con su bebito en brazos, a Dani con su bebita/o en brazos, a Raque con su bebito/a en brazos y se me hace un nudo en la garganta.
Lloro en los casamientos, todavía no sé por qué.
Y ante una vida nueva, también. Qué desafío a la tristeza, a la amargura, al bajón. Qué pito catalán a las desgracias es una nueva personita arriba de este mundo.
A mí me hace mucha ilusión.

18/5/10

Groserías

No entiendo cómo, habiendo tantas cosas importantes que degradan, denigran, insultan, rebajan a tantos de nosotros, todavía haya gente que se escandaliza por una "palabrota", una pareja besándose, alguien que silba con ganas, alguien que va cantando por la calle, alguien que dice un piropo ocurrente a otra.
No entenderé nunca ese acostumbramiento a la puteada a los gritos en la calle que es "¿normal?", cuando a la vuelta de la esquina hay una criatura pidiendo de comer...¿qué es más denigrante?
Todavía hay viejas retorcidas que fruncen la boca cuando una pareja se besa y no dice nada si su marido, geronte, se da vuelta a mirarle el culo o las tetas a una piba de quince años.
Ajjjjj es que sí, podría escribir kilómetros de letras sobre esto pero, como para la punta de la madeja me parece que "ya da".
Es que en el colectivo ayer, una señora que iba sentada con su "nene" de aprox. doce años, criticaba la manifestación frente a la obra social provincial, gente que ve descontado religiosamente la cuota y que hace un tiempo que no la puede usar..."que le manden la policía vas a ver que no queda nadie" dijo a voz en cuello, sube una chica embarazadísima y pide el asiento, ella le dice que no "que ella y el nene vienen del hospital y se sienten muy mal", mentira...y bueno, ya sabés...no pude quedar callada.
Un día de éstos me van a pegar.

Hace un par de semanas, subió al colectivo una chica con un bebé en brazos, no la porque yo iba en la parte de atrás con S. Menor, escucho al chofer gritar "hasta que alguien no le de un asiento a esta señora...no muevo el colectivo"...aplausos.
Desde hace un tiempo noto que, son los pibes adolescentes los que se levantan a dar el asiento, no así los/las cuarentones...esos ni se mosquean...algo cambió parece, esto como para que no sean todas pálidas.

Y ya de colectivos, termino porque tengo miles de historias urbanas sobre este medio de transporte considerando que paso mucho tiempo en ellos, cuatro veces por día...menos mal que me salva la cabeza el ipod y que nadie me venga a decir que la tecnología es una porquería.

Canto horrible pero no me importa, allá voy cantando a hacer las compras para la comida.

17/5/10

De brujas transoceánicas




Los buenos deseos en forma de trébol de cuatro hojas arrancados por Cris llegaron al fin a tierras patagónicas. Los imaginaba siendo cuidadosamente guardados por sus manos, después de haberse sabidos descubiertos por su certero ojo para tal tarea. Luego de mano en mano, de caja en caja, de bolsa en bolsa, las horas pasadas sobre el océano Atlántico hasta que empezó nuevamente el mano a mano, caja en caja, bolsa en bolsa hasta llegar a nuestra cueva brujeril.
Lo instantáneo de la tecnología palidece ante la magia de la tangibilidad.
¡Gracias Cris!


12/5/10

Aroma a cuello de bebé

Recuerdo el espanto que me produjo ver un nuevo producto aromatizador de ambientes (algo más para intoxicarnos) que decía "aroma a bebé".

Algunos más, otros menos...hemos estado con algún bebé y sabemos que el aroma es distinto uno de otro, más si le encajan perfume, como si les hiciera falta.

Ahora si cambiás el pañal, ese es otro cantar.

Me pareció una aberración ponerle un aroma definido a una nueva personita, una falta de respeto.

Los cuellos me pierden, no me resisto a que el cuellito esté ahí y yo sin hacerle nada, si puedo...hundo mi nariz para tratar de retener ese aroma particular como un recuerdo sensorial que me acompaña poco tiempo para mi gusto.

¿Sabés qué pasa? en septiembre nacerá mi sobrino Ismael y estoy muy, pero muy feliz.

10/5/10

Confesiones para la pequeña

Otra vez no arreglé la fecha, esta nos la sacamos el viernes pasado nomás. Ella tiene restos de jugo de naranja en sus comisuras y nuevo corte de pelo que fue un triunfo de ella solita, no se arrepintió.

Este blog quedará, supongo que, para siempre dando vueltas entrelazado en nodos, servidores y digo para siempre porque creo que internet no colapsará o al menos espero que blogger no. La idea cuando empecé a armarlo era dejar algo, algo por pequeño que sea, ya que fortuna (esa de efectivo contante y sonante) no podré, a esta altura de mi epsistencia creo que ya no seré potentada (jué pucha). Decía que lo empecé a armar con una idea pequeña de poner al corriente de mis correrías por estos lares a mi lejana familia...mi madre, mi padre, mis hermanos, mis amigos por aquello de interminables e mails a distintas casillas y los derivados reclamos que a fulanito le dije una cosa pero omití contarle otra que a menganito sí y bueno...féisbuc estaba lejos de mi mente aún...lo uso para el fin primario de este blog. Así que este se fue transformando en depositario de mis miserias confesas, boludeo, diario ¿bitácora? y recuerdo que, ante un planteo de lo más boludo contesté que era mi patio donde jugaba sin que nadie me moleste y que podía decir lo que se me antojara.
Nunca mencioné cosas políticas aunque sí, una que otra religiosa, nunca dije que el tema "campo" me parecía una asquerosidad de los que se creen dueños del país y se callaron durante mucho tiempo cuando a los bolsillos les convenía, que mucha gente piensa que en verdad el campo es la gente que se rompe la espalda por un plato de comida y doscientos pesos. Nunca mencioné que jamás me pareció que nuestro país fuera una mierda, que sí hemos sido, somos y espero que no sigamos siendo un pueblo boludo y egoísta sin un mínimo de solidaridad por el de al lado, que una vida vale lo que un pedo en un canasto. Nunca dije que me parece que no somos los únicos que votamos mal ya que nada más y nada menos que yankilandia se perdió a un tipo como Clinton y eligió a un Bush, sólo porque lo pescaron con una mina "besándolo abajo" (¿no es un asco esa frase?). Que antes de ser malo, Osama era bueno (robándole la entrada de la canción a Virulo). Que no le creo a "activia" ni a "ser" ni a nada descremado que salga por la tele.
Que nadie menciona a esos maestros que se cruzan kilómetros para dar una clase llevando algo de ropa o morfi a sus alumnos, que hay cientos de minas dándole de comer a pibes de la calle con la colaboración de los vecinos nomás.
Que la gente mira con asco a una pareja que se besa en público, pero le parece de lo más normal que se digan barbaridades a los gritos.
Que el sexo es lo más, después de una buena comida regada con vino o cerveza.
Que no cagar regularmente te pone de mal humor.
Y de seguro se me están pasando cosas que nunca mencioné.
Conocí a mucha gente copada a través de este lugar, me sentí acompañada en momentos de mierda como ese agosto en que una operación boluda se transformó en la peor pesadilla de mi vida hasta ahora.
Después de esos días, del post operatorio me hice mil planteos y todavía me los hago, no ví la luz, no aparecieron ángeles, no ví los pies de Jesús, ni oí voces celestiales, simplemente fui saliendo de la última anestesia con la sensación de haber pasado algo terrorífico. Me miro y me toco la cicatriz a diario, está sobre otra, al lado hay otra, mi mano derecha tiene la evidencia de una gran quemadura a mis dos años, en mi ingle izquierda una nueva quemadura a mis tres años, haciéndome la trapecista me caí de espaldas de dos metros, Modesto Gayoso me sacó de los pelos del lago cuando tenía ocho años, sobreviví a una tormenta eléctrica con cables de alta tensión y ramas que me caían alrededor una medianoche solitaria en un suburbio posadeño...jamás me hinqué pidiendo protección a los santos, en todos esos momentos lo único que recuerdo es haber pensado "¿esto es morirse?" sí, no llegué a morirme todavía por lo que ves.
Paralelamente no siento que me haya pasado sólo a mí, hay gente que está peor...pero hay días en los que sí soy el ombligo del mundo y tengo ganas de prenderle fuego a más de uno.
Hoy es uno de esos días.
Esta entrada está dedica a ella, mi pequeño souvenir de mi último amor, ese que no sé cómo no se me secó el corazón y se me cayó.
Tengo la fantasía de que ella lee esto con un gran vaso de gintónic, un cigarro largo y fino hecho de hoja de tabaco, con las piernas largas cruzadas, sus rulos decorando su bella cara y su trompa un poco fruncida por las barbaridades que escribió su madre hace tanto tiempo.
Saber que venías fue para mí algo así como un rayo que cae cercano, conmocionaste mi vida, esa que creía armada y más o menos estable, mi panza crecía cuando mi abuela murió y al lado de ella estaba recién terminado el canasto para tus pañales, hecho por sus manos torcidas.
Ella, Leonor, hizo que encontrara la manera de empezar a amarte como debí hacerlo desde un principio.
Porque tu existencia, fue para mí un temblor debajo de los pies, no sabía para dónde correr, tampoco tenía donde llegar, era mucho lo que iba a cambiar en mi vida, vos creciendo dentro mío y yo sin saber qué hacer.
Ella, Leonor, ella una vez más me indicó qué debía hacer, sin palabras, como siempre. Yo tan metida en mí, tan egoísta, tan asquerosamente compadecida de mí cuando ya dejaba de ser, con una hija preadolescente, y vos ahí.
Un día desperté esperándote, te tragaste toda la angustia del cambio...la muerte de Leonor, la lejanía de tu hermana y una nueva vida lejos que tuvo pocos momentos lindos y muchos amargos.
Ese mediodía pataleaste fuerte, sentada, esperando a que te sacaran. Ahí yo, con vos dentro, muerta de miedo. Cuando tu papá te trajo, Serrat cantaba en la tele de mi compañera de cuarto...Esos locos bajitos....estaba feliz, nunca dejó de estarlo desde que supo que estaba embarazada.
No tenías fuerzas para mamar, después vino el susto de tu problema cardíaco que al final no era tal, con pocas horas te hicieron padecer un montón de pinchazos, catéteres y la incubadora.
Me preguntaron si era primeriza porque no me despegaba de tu lado, te rogaba que te prendieras a la teta, así podríamos ir a casa.
Así naciste.
Hasta ahora, cada día tuyo fue para mí un constante aprender, te amo tanto que ni te imaginás, más, creo, más que si te hubiera buscado. Te miro cuando dormís, largo rato. Miro lo larga te vas poniendo.
Me enorgullezco con cada hallazgo tuyo, me acompaña tu voz preguntando, contando, reclamando, leyendo, cantando.
Ojalá pueda estar mucho tiempo con vos, te imagino mujer, bellísima, fuerte, divertida, inteligente, solidaria, sexy, ávida de aprender...así te imagino Bauchita.




5/5/10

Boludeces

Hola niña, ya te he agregado, me ha encantado charlar contigo y no veo la hora de volver a hacerlo.
No importa si te miento ¿no? tranquila, seré tal y como quieras que sea. Total, después cuando nos veamos tendremos tiempo para olernos y luego decidiré si sos buena para mí.
Estoy seguro que a este barco no le erraré.

Extraído de una pesadilla recurrente mía.

3/5/10

Y de un día

para otro me calzé las botas, me pintarrajeé un poco y salí a respirar de vuelta ese tufo de sábado a la noche.
Mucho no aguanté, claro que ya no estoy para tanta cerveza, ni para tacos.
Despierta chiquilla, estás envejeciendo.
Después de un locro de 1º de mayo esos que se comen de a dos platos en la chacra del gran jefe, canté y bailé, no en ese orden sino todo junto, junté nueces con los pibes, me reí muchísimo con la gente que jugaba al truco (no sé y no me parece imprescindible saber jugarlo, total me divierto escuchando a quienes juegan que, lo pasan bomba), volví bien entrada la tarde, me bañé y salí, sin dormir nada, así también volví...la casa en absoluto silencio pues S. Menor estaba con su padre y S. Mayor salió por su lado.
Un poco estresante resulta salir y estar con miedo de encontrarse a la hija con sus amigos, eso pasa cuando uno vive en ciudades chicas.
El paseo de los artesanos estaba lleno de cosas lindísimas, como siempre.
El parque central estaba iluminado y yo, ahí mirando todo como si llegara a un lugar nuevo.
Fue una noche de revelaciones intensas como cuando te reencontrás con un viejo amante y lo que creías que estaba muriéndose, revive...bueno, algo así.