28/11/11

Hace algunas entradas, tengo dificultades para poner un título, porque es como una pretensión de micro cuento, no sé pero me suena a eso pero estoy carente de idea para colocar el resumen de la entrada.
Creo que ya estoy empezando a darme cuenta por dónde viene la mano de lo grosso que se viene y se trata de mí, de cambios que tengo que hacer pero no de cambios tangibles sino más bien de mi cabeza, mi conducta, la manera en que hago ciertas cosas.
Una especie de auto-yo se está gestando y es que no puedo seguir así, cuando se trata de hacer algo por alguien, dentro de mi alcance, lo hago pero cuando se trata de mí, no...lo dejo todo para lunes que nunca llegan y así es que tengo cuarenta años y la salud, desmejorada...volví a fumar, tengo muchos kilos de más.
El sedentarismo al que me acostumbré deberá ser alejado pero ¿cómo?
Acá es donde el famoso "yo puedo sola" será eliminado para siempre de mi vocabulario, la realidad es que no puedo sola, necesito alguien que me ayude con algunas cosas que, evidentemente no manejo sola.
Estuve evaluando estos días de reposo obligado, empezar terapia, hacerme los chequeos que tengo pendientes de mayo y dejarme de joder.
S. Menor está en la etapa del descubrimiento de la muerte y la idea de ausencia absoluta, de que todo tiene un fin, le pegó mal. Me recuerda a los tiempos atroces que viví cuando también me pasó lo mismo en mi preadolescencia, era un sufrimiento sordo, no sentía la capacidad de verbalizarlo porque temía que dijeran que estaba loca, así es como me ligué algunos transtornos que es tema para otra entrada.
La cosa es que no sé cómo manejarlo, me sale sólo abrazarla fuerte mientras llora que no quiere que me muera nunca, le cuento del brillo de las estrellas, de que todo en el universo nace, vive y se muere, hasta ahí. Le digo que es normal lo que le pasa, eso siempre la consuela, cuando está atribulada por algo pregunta -¿A vos alguna vez te pasó que....?
Por otro lado S. Mayor y yo, es un tema para otra entrada, en este momento no tengo fuerzas para analizarlo pero está siendo muy duro, a cada diferencia me trae recuerdos ingratos de los momentos feos entre mi abuela y mi mamá.
Estoy nuevamente en casa, se cumplieron los cinco días de reposo en casa de Él, me cuidó cual bebé pero ya quería volverme.
No tenía para el taxi así que nos vinimos en colectivo, a pesar de hacerlo lentamente, igual se resintió la pata así que volví a vendarme (para el ojete) y alcé la pata, pero había que proveer la heladera, cocinar y lavar platos-ropa, cosas que no pueden esperar si tenés una niña de nueve años viviendo con vos que también está constantemente preguntándote si estás bien y si necesitás algo.
Le pongo la mejor cara y hago como que es mucho menos de lo que duele, ahí la voy llevando.
Por ahora sigo atrapada por mi descubrimiento de Roberto Bolaños e intercalo con algo de tejido, espectáculos de Les Luthiers en dvd, mucho tereré que ya empezó el calor de mierda de estos lares.


26/11/11

Después de tanto tiempo, hoy es sábado de sorteo (el día más importante y enloquecedor de mi laburo) y yo estoy en la cama, con la pata más tranqui, no me duele tanto.
Entre lo no quehaceres que tengo en este letargo obligado es, una lectura que me cayó sin querer y que me deja dando vueltas como, uno de los saldos pendientes era ver Ciudadano Kane, es la imposibilidad absoluta de querer meterle otra cosa a mi cabeza porque quiero terminar de asimilar. Roberto Bolaños (¿qué me pasa con los chilenos?) qué hermoso escribía.
La primer página dice:

MI CARRERA LITERARIA
Rechazos de Anagrama, Grijalbo, Planeta, con toda seguridad también de Alfaguara, Mondadori. Un no de Muchnik, Seix Barral, Destino...Todas las editoriales...Todos los lectores...
Todos los gerentes de ventas...
Bajo el puente, mientras llueve, una oportunidad de oro para verme a mí mismo:
como una culebra en el Polo Norte, pero escribiendo.
Escribiendo poesía en el país de los imbéciles.
Escribiendo con mi hijjo en las rodillas.
Escribiendo hasta que cae la noche
con un estruendo de los mil demonios.
Los demonios que han de llevarme al infierno, 
pero escribiendo.
Octubre de 1990

Irónicamente, la publica Anagrama, cierto que el tipo está muerto ahora.
S. Menor empezó a hacer aikido y ayer me contó que su sen pai (¿senpai?) le enseñó a atrapar moscas, después de mucho dar vueltas a mi alrededor con poses tipo kung fu, agarró dos para soltarlas al grito de QUÉ AJJJJJJJJJJJCOOOOOO.
Y sigo teniendo la sensación de que algo grande va a pasar, no sé qué es, tampoco me intriga pero no sé, no sé...el algo, es importante.

Luna lunera

El 14 de octubre pasado (¿no es una fecha romántica?) Lina llegó para que tomen baños de luna en la casita durazno.
Mamá Curupisa alterna los cuidados a Felipe con ayuda amorosa de esposo Curupiso. 
Huelo el jardín tranquilo mientras ellos viven.



Luna lunera, cascabelera, cinco pollitos y una ternera.
Sal solcito, caliéntame un poquito, por hoy, por mañana y por toda la semana. Le cantaba para que se durmiera a S. Mayor hace veintiún años más o menos.

25/11/11

Del otro lado del océano

Crisita, publica.
¡Felicitaciones!

¿Cambios o volver?

La casa está acomodada como al principio, después de mudanzas, cambios de colores en las paredes, muebles nuevos...este blog está como al principio.
Lo cambié como quien se corta el pelo cortito después de tenerlo largo toda la vida.
Capaz sea como resetearlo con todo lo escrito acumulado pero se trata sólo de un cambio de cara. Pero, a la vez no, no sólo es eso.
Perdí muchos enlaces, la galería egocéntrica y mis sombras, será que ya no necesito mostrarlas y sólo escribir.
Te pido por favor que si no te ves en la lista de enlaces, me dejes un comentario para volver a ponerte acá al lado mío. Los que están ahora son aquellos de los que recuerdo la dirección, lo otro no es animosidad es que, simplemente, hacía click para leerlos sin detenerme a memorizar las direcciones.
Hoy estoy en el tercer día de reposo casi total después de que, mi pie se metiera en un agujero donde debía estar una baldosa. Últimamente mi cerebro tarda (un poco más de lo normal) en recibir la orden, así que cuando me dí cuenta estaba desparramada boca abajo con un fuerte dolor en el tobillo izquierdo, llegué a mi laburo como pude, rengueando pero con la frente alta, pedí que vinieran porque el dolor se intensificaba y se estaba hinchando, llamé al padre de S. Menor para que se hiciera cargo de buscarla a la salida de la escuela, pasó a buscarme y fuimos a la guardia de una clínica cercana, bueno, zafé del yeso pero estoy haciendo los deberes.
Me atienden cual reina pero yo, empozada sufro porque esta semana es la más terrible en la oficina y no estoy ¿quién me creo que soy?
El domingo pasado rompí el televisor, no se hizo añicos pero, no anda...es una cagada de esas que me mando con bronca porque no tengo a quien echarle la culpa. S. Menor era bebé y yo jorobaba con que debía tener una mamadera de vidrio por lo higiénica, recuerdo un termo que me regaló mi hermano Pablo cuando me vine a vivir a Neuquén, el vaso de la licuadora (no recuerdo más pero seguro que hay) como si fueran tesoros irreemplazables, amenazaba con severos castigos a quienes no manipularan con cuidado esas cosas, las rompí yo, de a una y sin justificación, la sensación con el televisor es la misma. Casi no vemos tele pero lo estaba acomodando para conectar el reproductor de dvd, la play y esa alfombrita que se conecta para jugar saltando de S. Menor.
Una amiga me dijo que las cagadas en serie son signo de que estoy llegando a cierto límite de cansancio, capaz tenga razón y, en este parate obligado que tengo que cumplir me recupere.



11/11/11

Me huelo que se viene algo grosso, no sé si sea bueno o malo pero es algo, lo siento. Los sueños recurrentes, las ocupaciones...mis pies.
Mientras espero, hago cosas. El lava-ropas terminó el ciclo y tengo sueño.
Me late fuerte el corazón y creo que se sincronizó con mi cerebro, la locura rondante de la cercaría del fin de año. Las bolas brillantes, las emulaciones del rojo y verde con papanoeles imposibles abrigados para el calor de estas latitudes.
Las caras y contracaras de la gente que me rodea.
La partida de casa de S. Mayor.
Esta locura de estar en dos lados casi al mismo tiempo, el norte y el sur....el amor y el desamor.
Ojalá alguien pudiera desentrañar el laberinto de mi razón. No puedo poner recompensa, me sería imposible pagar...sólo una cerveza, un vino o unas empanadas.

9/11/11

Paso por mi blog como quien pasa frente a la casa donde te robaste una flor, medio con vergüenza, aunque me niego a cerrarlo, tampoco quiero que se quede así. Excusas puedo hallar varias pero, ésta de dejar de hacer algo que me gusta, no tiene razón de ser así que vuelvo así, de a ratos.
Una de las fobias que me atormenta es que digan..."che, la tipa esta se murió" y despertarme en todo mi esplendor de la vida en una heladera o dentro del jonca...ajjjjjjjj

Otra, te tengo que contar que mi paseo por el porno vintage no se quedó solamente en John Holmes sino que anduve viendo la vida de Vanessa del Río, uno me dijo que las tetas de ella eran reales jaaaaaaaaa ni ahí, aunque me extraña que (internet mediante) no se haya cerciorado antes. Lo que sí, la mina le ponía ganas.
Hubieron erecciones y no pude votar pero ganó ella, sin mi voto...igual está ahí para dar urticaria al menos.