27/4/09
Oído, sin querer queriendo.
21/4/09
Ausente sin aviso.
14/4/09
Mirá vos.
Me pasó con Don Valentín. Gracias a Los Chuquis que me avisaron, y gracias a la Curupisa que me los presentó, gracias a mi madre que me parió y así encadeno por los principios de los principios, la carne, el verbo (sí, me juí al demoño). Así que la sopa paraguaya estará siendo degustada por más gente en las españas.
Mirá, otra cosa es este pibito, el AntWa que se hace llamar. Nos hizo este bello regalo, me pasó como a Milena...eché unos mocos que ni te cuento.
Fue sorpresivo, no me lo esperaba, creo que allí radica lo que me hizo sentir. Claro que en otros momentos uno está medio preparado (cumpleaños, navidades, día de la madre, día del amigo, ¿Reyes?). Lo admiro y él no me cree, no soy yo sola, pero él no nos cree, capaz sea su modestia, su atención, no sé.
Terminal de colectivos.
Pienso en qué pasaría con mis huellas.
Pienso en qué vendrá.
Eso de verdad, me pone a pensar y mucho.
12/4/09
Arturo...Arturito.
Un *apereá blanco con machitas marrones fue su compañero de juegos durante los últimos meses, fue hijo de su amigo Tomás (con quien juega casi a diario) y de ella cuando jugaban a que eran "padres separados".
Como una manera, a mi entender, sana de que aceptara la cosa le fuimos diciendo que parecía que estaba enfermo.
Anoche mientras ella empezaba a dormir Arturo definitivamente crepó. Me costó mucho conciliar el sueño, entre las tantas cosas que me tenían preocupada en estos días, definitivamente la más importante fue esta, la certeza de que a un hijo se le avecina el sufrimiento, no te puedo explicar la impotencia. Sí, sé que me entendés.
Es un conejo nomás, la distraés y se le pasa...es lo que se puede llegar a escuchar...en fin.
Cada día ella lo saludaba o lo despedía antes de ir a dormir diciéndole lo mucho que lo quería y lo lindo que era.
Lo cierto es que a la madrugada tenía ganas de llevarla a ese lugar donde la alegría no tiene fin, donde nadie a quien queremos se va a ninguna parte, ese lugar al que van los seres que amamos y que, en definitiva, no existe.
Cuando ella está triste y llora, su llanto no se oye, solloza y sus lagrimones gordos le mojan las mejillas...Arturo...Arturito, era lo único que decía, mientras buscaba el abrazo de su padre, luego el mío. Sus hermanos también estaban tristes por ella, pero armaron un paredón de cariño a su alrededor y yo la miraba nomás, lo afortunada que es, lo bella y valiente que fue hoy.
Hoy asistió al primer entierro de un ser querido. Así lo decidimos, de manera que empiece a asimilar la idea de muerte como parte de la vida...después de todo, allá vamos.
Se despidió con un fortaleza envidiable. Te lo digo yo que enterré a tres perros y estuve como una semana de duelo.
*Conejito de la India, cobayo.
10/4/09
Ya da ya.
Varios "problemas" he tenido en la calle por meterme, pero me meto.
¿Cómo no meterte cuando escuchás y ves a un tipo con una vara dándole y gritando a un nenito el cual, corre a lo que le dan las piernitas, al grito de "vas a caminar ahora o no"?
¿Cómo no meterte cuando están esperando el colectivo sobre la vereda con el carrito en la calle? Bebé dentro...claro. Por nombrarte algunas cosas.
Dije un par, me falta la otra, la otra persona es terriblemente invasiva, dictatorial además de hipocondríaca. Tampoco puedo ya, en nombre de la amistad, seguir consintiendo que me cambie las cosas de lugar en mi casa "para que estés más cómoda", "quedate a dormir dale, dale, dale, dale, dale", o un llamado tipo dos de la mañana diciendo "vení ya que no me siento bien, creo que me subió la presión"...loco, tengo una vida.
A ambas les hablé, tragando saliva, con el temblor propio de una "estúpida" (yo) que, sabe que está bien lo que está haciendo (no creo que uno tenga que coincidir en tooodo), ambas se ofendieron, eso que usé el tono más dulce y pausado que pude, así que...las mandé a la miér... Me queda la tranquilidad de que de ahora en más, sé que puedo hacerlo, había sido que podía.
No las juzgo, no las condeno, simplemente no me interesa vincularme con personas así, no me agrada compartir nada, sacarles tiempo a mi familia, a las cosas que me gustan hacer...no, definitivamente no.
A fin de cuentas, dicen que los amigos son los parientes que uno elige, así que se puede elegir.
Me concentro en quienes siento que me quieren y están, acá...allá...acullá, a quienes me conocen desde hace años, a quienes voy conociendo de a poco, en especial a quien me envió una tarjeta que dice que de ahora en más sólo tengo lugar para la felicidad.
Algunos de ellos no lo saben, pero siento que están y eso, tampoco lo saben, es la parte de mi vida que nunca voy a cambiar. Un Macedonio me los recuerda, una canción de Spinetta, un acompañamiento a tomar el colectivo esperando que pase el nacional, una botella entera de vodka, una guitarreada, un camping, un llamado largo, un pensamiento unido.
Gracias y abrazo a todos.
Así que "ya da ya" y me dejo de joder con este asunto.
8/4/09
Subliminal.
Me caen los recuerdos pero ya no en la cabeza, sino como la lluvia que veo guarecida.
No entiendo como gente que dice ser amiga te invade y no te respeta ¿alguna vez te pasó? que por el mote de ser amiga se siente en el derecho de tomar tu morada por asalto y poner hasta colores a su gusto "porque te conoce".
Te roba tus historias, te moldea a su gusto y cuando despertás, hasta acá, soy una persona independiente de vos, no soy tu brazo, ni tu oreja, ni tu pelo, soy "otra" persona.
Antes me mimetizaba con mis relaciones afectivas, tengo épocas, eso no cambia en mí. Épocas de anacoreta, épocas sociabilísimas, pero siempre tuve mucho recelo de decir cosas que pudieran herir, en cambio del otro lado jamás hubo un intento por detenerse a pensar "quizás lo que le digo, la hiere". Hoy estoy segura de que se ha tratado, porque ya lo tomo como parte del pasado, de situaciones de las que era absoluta responsable yo, si avanzás es porque te lo permito.
No podés decirme que me querés si te reís de algo feo que me pasó, es así, acá y en la China.
No tengo por qué pensar "igual" a vos, eso no es la amistad, eso no es amor.
Mejorar como ser humano, aprender, tener abierto el apetito de conocimiento por lo que te rodea, solidarizarte y comprometerte, tolerar, respetar, no son cosas que se han ido perdiendo como dicen los viejos amargos. Están pero escondidos, dormidos, esperando que los saquemos a pasear porque están aburridos.
El viejo amargo es en gral. amargo porque le queda poca pista y eso no es moco de pavo, uno que está "supuestamente" por la mitad, no puede ver eso. Me dí cuenta cuando decidí ponerle todas las velitas en un tortón a mi abuela en su cumpleaños ochenta, a medida que las iba colocando la imaginaba en su primer añito, dos, tres, cuatro y así...cuando terminé, entendí cuando en ciertos momentos me decía "estoy tan cansada, es tan largo, ya hice lo que tenía que hacer, ya está, quiero descansar" y vivió dos años más, sanita y lúcida sin dar medio laburo. El viejo amargo, es amargo por momentos, descarga la impotencia del paso del tiempo en el primer gil a tiro, tiene lapsos de tolerancia, de amor, de cariño, de enseñanza, pero no se puede engañar que la realidad es, que se está muriendo. Sí, ya sé que uno no tiene la fecha de muerte, a no ser que tengas un buen cáncer o estés decidido/a a dejar este mundo por voluntad propia (aunque ahora que lo pienso, un suicida no leería mi blog), o hayas tenido un accidente bien bonito y estés todo desconchiflado y estén esperando nomás que la parca venga a hacer lo suyo...en fin, cuando tenés la fecha de vencimiento estampada en el culo.
"No es lo mismo verla pasar, que pararse a hablar con ella" (creo que es una canción de Amparo Ochoa)
No entiende la gente "joven" y el "viejo" se amarga porque el joven no entiende y lo cierto es que ninguno de los dos tiene tolerancia, ni respeto por el otro. No porque seas viejo te debo más respeto si no me respetás.
El agravante del viejo amargo es que sabe lo que siente el joven porque fue joven, en cambio el joven....¿se entiende?
No me fui por las ramas, forma parte de todo, de la bronca que me dan ciertas actitudes de gente que dice quererme en las buenas y en las malas, sin embargo cuando me animo a decirles que "hasta acá" se ofenden, y en este mismito momento me decido, mirá como me decido...si te ofendés...andate a la mierda. (Con perdón de La Clarita que no le gustan las malas palabras).
Y terminando de formar parte de todo, habiendo tenido la suerte, la fortuna o bendición de haber tenido a lo largo de la mayor parte de mi vida a una mujer terriblemente entregada e incondicional, que no dió laburo para nada en su vejez; no quiero que ningún viejo me arruine el resto de vida y paciencia que tengo, que se ocupen los que se tengan que ocupar. Mi madre vive lejos y no sé ciertamente qué haremos en su vejez propiamente, mis hermanos y yo, como la mayoría de la gente, tenemos cierto recelo de hablar de cosas que, si bien son importantes e ineludibles, pareciera que si no lo hablamos nunca va a pasar. Mi padre tiene mujer joven que se hace cargo. O sea, si tengo que cambiar pañales de adultos, tendrá que ser a la mujer que me parió aunque me parece mejor que vaya a un lugar de reposo (¡qué bien suena!)...y a quien le parezca que es terrible que piense así, no conoce a mi madre.
Ya será que pongo parates cuando no quiero que me enchufen algo, ahora, a esta edad empiezo, pero bueno, alguna vez tenía que ser.
Boluda con certificado y todo.
Como cuando te meten los cuernos, sos la última en enterarte.
No sé, no sé qué voy a hacer con esto. Estoy confundida, no me lo esperaba...así, de repente, tener estampado el "boluda" en la frente, ay....bueno.
La culpa la tiene Rapote por...por...por, no, la culpa la tengo yo por curiosa.Doy asco, encima quiero justificarme.
Un poco de alivio da saber que somos unos cuantos, sólo que, como bien dice el hacedor de este chascarrín..."mal de muchos consuelo de tontos" (tonto=boludo).
Todavía me duele la panza de tanto reírme.
6/4/09
Último momento.
Acepté nuevo laburo, menor carga horaria, igual sueldo, algo más “normal” para mí, sin tanto misterio. Oficina, teléfono, computadora, impresora, fax, fotocopiadora, lo común para mí.
J.N. Dijo “Y bueno, hagamos cuentas”
Me pagó, me dio una palmada en la espalda y a mí se me hizo un nudo en la garganta, la que fue depositaria de un abrazo emocionado fue Chicha quien, también me lo devolvió. Es que hace un rato me llamó, sí, Chicha me llamó si no quería que nos juntáramos a matear, obviamente acepté.
Mientras disfrutaré de los días de esta semana mientras vuelvo a cambiar la cabeza para recomenzar la semana que viene.
Me quedé pensando en miles de cosas, en las vueltas que ha dado mi vida en los últimos meses o, para quien guste decir...el 2009 se vino con todo, lo que menos tengo que decir es que mi vida es aburrida.
Siempre hay algo para hacer, por obligación o por placer, pero lo hago y sí, tengo suerte.
4/4/09
Hace siete años.
Todavía no hay lápida que acuse quién está en ese nicho, sólo quedó un florerito robado y una vela que mis amigos hicieron arder. Poca paga de quienes fuimos congratulados en demasía con su presencia. Injustificadas ausencias en domingos que, bien en antaño ella hacía en la tumba de su marido, se visitan a los muertos.
La siento siempre, siempre conmigo, por momentos juro que siento su olor, su voz y sus caricias suaves, tibias de manos que trabajaron duro toda su vida.
Quienes impensadamente la recuerdan, para mi gratificación, la viven en la cocina de madera con olor a melón , a eucaliptus y las mesas siempre con flores. En sus anécdotas correntinas, porteñas, paraguayas, salteñas, neuquinas en Posadas, donde "clavó las guampas".
Con las botas puestas, en su casa, sobre la mesa que hizo su difunto marido Don Pedro y con un velorio muy concurrido se fue...omanoma Ña Leonor.
No la necesito, sólo la extraño.